Eternamente Mãe....

que na presença constante me ensinou

na pureza do seu coração a vislumbrar

caminhos...

MÃE...

dos primeiros passos, das primeiras

palavras...

MÃE...

do amor sem dimensão, de cada momento,

dos atos de cada capítulo de minha vida

não ensaiados, mas vividos em cada

emoção...

MÃE...

da conversa no quintal, do acalanto do

meu sono aquecido de amor, aninhada

em seu coração...

MÃE ...

do abraço, do beijo que levo na

lembrança...

MÃE...

é você que me inspira a caminhar...

MÃE...

a presença de cada passo que o

tempo não apaga: por mais longo

e escuro que seja o caminho, haverá

sempre um horizonte...

MÃE...

Mulher a quem devemos a vida,

que merece o nosso respeito,

nossa gratidão e nosso afeto...

MÃE...

O seu dia e todo o dia,pois 

voce e essa Coca-Cola toda...

Muito obrigado por tudo!

Feliz Dia Internacional da Mulher

Você é...

LOIRA?

MORENA .. ...?

NEGRA .. ... ...?

OU RUIVA ... ...?

Parabens para todas vocês!

Poesia do Dia das Mulheres

Mulheres, personalidades honradíssimas Temos nós, orgulho em tê-las.
Mãe, amada, irmã... amiguíssimas Impossível não percebê-las.

"Exposição ‘Tamoios e Porangas’

Desde as meigas, às extremistas,Não há quem possa vencê-las.
Como mãe, semeia esperança.
Como irmã, espalha fervor. Se esposa, há perseverança.

Se sofrida, nos causa dor. Se trabalhadora, emite confiança.Mas em tudo, cultiva amor.

Mulher, símbolo da vida, Imagem da perfeição.


Tantas vezes abatida Por causa da traição De alguém que, “enlouquecida” Entregou seu coração.

Com palavras vim demonstrar,Da humanidade a gratidão, Tu mereces compartilhar De toda realização, Pois está sempre a participar Do que enaltece uma nação.

Independente do nome Que você recebeu,É a maior demonstraçãoDe beleza, garra, amor.... fé.

"Exposição ‘Tamoios e Porangas’

Por tudo isso você conquistou O Dia Internacional da Mulher.

Sem vocês, nós homens não vivemos, seu dia é todo dia!

Deixo aqui meu carinho... Amo vocês !

Um beijo e um abraço bem apertado do DIHITTIANO

JB PIRES

Respeite as diferenças

Conta-se que vários bichos decidiram fundar uma escola. Reuniram-se e começaram a escolher as disciplinas. O pássaro insistiu para que o vôo entrasse. O peixe, para que o nado fizesse parte do currículo também. A toupeira achou que cavar buracos era fundamental. O coelho queria de qualquer jeito a corrida.

E assim foi...

Incluíram tudo, mas cometeram um grande erro. Insistiram para que todos os bichos praticassem todas as disciplinas. O coelho foi magnífico na corrida, ninguém corria como ele. Mas queriam ensiná-lo a voar. Colocaram-no numa árvore e disseram: - Voa, coelho! Ele saltou lá de cima e quebrou as pernas. Não aprendeu a voar e acabou sem poder correr também. O pássaro voava como nenhum outro, mas o obrigaram a cavar buracos como uma toupeira. Quebrou o bico e as asas, e depois não conseguia voar tão bem, nem cavar buracos.

Moral da história:

Todos nós somos diferentes. Cada um tem uma coisa de bom. Não podemos forçar os outros a serem parecidos conosco. Desta forma, acabaremos fazendo com que eles sofram, e no final, não serão nem o que nós queríamos, nem o que eles eram em sua essência.

Reflita...

JB PIRES

A Mulher e a Outra

Mulher...

A Outra...

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa, é fácil entender.

1. A mulher cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, do esposo e da casa.

2. A outra cuida de você.

3. A mulher fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.

4. A outra fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.

5. A mulher compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.

6. A outra tira essa mesma roupa só pra você.

7. A mulher dorme com aquela camisola velha e de calçona as vezes até de meia.

8. A outra dorme completamente nua, abraçadinha a você.

9. A mulher reclama das coisas que tem que consertar em casa.

10. A outra te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

11. A mulher te telefona e fica dizendo o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.

12. A outra telefona só pra dizer que comprou um champagne que você vai adorar.

13. A mulher reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.

14. A outra reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.

15. Ah, esqueci o imprescindível. A outra nunca vai tomar cerveja com as amigas numa sexta-feira! - ela estará com você enquanto a corna estar fofocando com um monte de vizinhas ao lado.

Bem, você vai me perguntar:

- Por que não trocar a mulher pela amante?

Pelo simples fato de que a amante se for viver com você, passará para o papel de mulher e logo, logo, você precisará arrumar outra.

Oração dos homens resolvidos!

Que o mar vire cerveja e as mulheres tira-gosto, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre.

Que as nossas mulheres nunca morram viúvas,

e que nossos filhos tenham mães ricas e pais gostosos!

Que Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se tiver tempo.

Deus.

- Eu vos peço sabedoria para entender uma mulher,

amor para perdoá-la e paciência pelos seus atos,

porque Deus, se eu pedir força,

eu bato nela até matá-la.

Um brinde.

As que temos, as que tivemos e as que teremos.

Um brinde também as namoradas que nos conquistaram,

AS TROUXAS QUE NOS PERDERAM

e as sortudas que ainda vão nos conhecer!

Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todas!

Amém.

Só os homens para entenderem o significado deste poema!

Estamos em uma época em que:

 

 

"Mulher dando sopa, é apenas uma mulher distribuindo alimento aos pobres"

"Pior do que nunca achar a mulher certo é viver pra sempre com a mulher errada"

"Mais vale uma moça feia com você do que duas lindas se beijando"

"Se toda mulher é igual, porque a gente escolhe tanto?"

Compartilhe essa matéria com homens que precisam rir ou com mulheres que possam lidar com essa realidade!

JB

TPM em 4 fases...

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.

Bom sinal?

Talvez, se não fosse mais do que o normal.Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esseestágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

- Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais

explosiva do que possamos imaginar.

E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.

Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para

uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido,seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela,você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca:

'Ta' sem olhar na sua cara.

Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto epassamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

- Merda, viu!? - ela rosna de repente.

- Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e

você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você

mesmo!

Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!

Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa,dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Vocêvai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O queaconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela selivrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias...

Adendo do leitor

kkk.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

Sempre que tiverem nessas fazes e quiserem descontrair um pouco,dar algumas risadas e comentar a vontade,visite-me aqui,as portas estao sempre abertas.

UM ABRAÇO

JB

A mulher consegue mudar o homem!?!

 
 Atenção mulherada, encontrei esse texto na net, e resolvi postar em forma de conselhos para vocês, mas lembrem-se, nunca tente nos mudar, pois somos borracha forte e esquece esse negócio de ciúmes,pois isso, só leva ao chifre e desgaste emocional,eu só mudo se valer apena e se não tiver muita pegação no meu pé,pois tem que ser com geitinho, eu falo de muita experiencia própria,pois sou JB "o cara", mas mudando de assunto,vamos ao que interessa, aproveitem o texto.
 
A mulher consegue mudar o homem !?!?

Queremos mudar nossa vida, mudar o comportamento do chefe, do pai, da mãe, do filho, do governo e até do vizinho.

Enquanto você viver somente para mudar seu homem jamais terá resultados positivos. Na verdade, a pessoa só muda de comportamento se quiser.

A cada atitude feminina o homem responde com um determinado tipo de comportamento. O homem tende a resistir a qualquer tentativa forçada de mudança. No começo, pode até mudar, mas não será uma mudança natural.

A gente pensa que a mudança vem de fora para dentro, mas vem de dentro para fora. Não olhamos para o nosso interior. A maturidade é também a aceitação das diferenças alheias de caráter e temperamento. O convívio a dois é difícil por conta da diversidade de temperamento.

Criticar os defeitos é mais fácil do que elogiar e aprovar as qualidades do seu homem. Por que vivemos com esse olhar capenga? Um olhar que observa mais os defeitos do que as virtudes. Olhe para você mesma! Aprove e admire também suas qualidades. Comece a mudança dentro de você.

O casal maduro sabe aceitar as diferenças de comportamento e temperamento. O homem e a mulher são diferentes, mas se completam. A mulher geralmente é mais sensível e o homem é mais objetivo. A mulher pode fazer muitas coisas ao mesmo tempo. O homem, geralmente, centra sua atenção numa atividade de cada vez.

Se você quiser mudanças do seu homem pare com a tentativa de mudá-lo. A resposta será sempre o contrário do que você quer.

Receber críticas diretas causa mal-estar e poucas chances de mudança de comportamento. Na verdade, o que está acontecendo é que seu companheiro está respondendo a um comportamento seu. Algumas atitudes podem mudar todo o contexto do relacionamento sem que você precise criticar o tempo todo. Ou viver discutindo a relação.

A mudança tem que começar através das suas atitudes. Uma mulher sem autoestima vive cheia de melindres. Ou então tenta agradar demais o parceiro com receio de que ele vá embora. Ele se sente sufocado por não conseguir corresponder às expectativas dela. E o resultado é uma mulher frustrada e ressentida. Seu comportamento será sempre de reagir e não o de agir! Qualquer atitude do companheiro é uma ofensa ou sinal de que ele não a ama.

Faça uma análise do seu comportamento. Trabalhe sua reforma íntima. Vez ou outra converse bastante com ele, mas com naturalidade. Se deseja mais carinho seja mais carinhosa. Desenvolva o que há de melhor dentro de você. Controle o ciúme porque ele muda seu homem para pior.

Dizem que os homens gostam de mulheres firmes(com pegada) e, as mulheres, de homens românticos(presos no armário). A firmeza na mulher denota um caráter seguro e confiante. Atrai um comportamento mais assertivo do companheiro. É mais fácil amar quando se admira a pessoa amada. Homens românticos tendem a obter respostas mais carinhosas da mulher. O relacionamento maduro é uma troca muito gostosa de carinho, respeito e compreensão.

Se você acha que está investindo no relacionamento e o companheiro continua egoísta e distante não tente mudá-lo. Ele que se mude!

JB
 

Texto da psicóloga Sandra Cecília - www.relaxmental.com.br -relax.mental@uol.com.br

Telegrama de divorcio

Uma mulher foi transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de alguns dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

'Favor,enviar urgente documentos para o divórcio.Encontrei um companheiro ideal que possui as mesmas características do NOVO VECTRA 2011 da CHEVROLET'

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

Ele responde:

- É mais potente,mais comprido,mais largo,mais rápido na subida,mais bonito,é super atualizado e não bebe muito.

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

'Mandei os papéis do divórcio e por favor, assíne bem rápido!!! Encontrei uma companheira ideal.Reúne todas as características da NOVA CHEROKEE 2011.'

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.

O vendedor responde:

-É mais resistente,suporta mais peso,tem lubrificação automática,a CARROCERIA é nova e mais arredondada,é mais bonita e confortável, possui AIR-BAG duplo.mais silenciosa,não vaza óleo,é mais econômica e ainda aceita engate na traseira...

JB PIRES

Fonte de pesquisa: mortimer

A fórmula da esposa perfeita

 Complicada e Perfeitinha...

Antes de subir no altar é melhor prestar atenção nestes dados.

1. A noiva é cerca de 5 anos mais nova que o noivo?
2. Ela é mais inteligente?
3. Os dois tem um meio cultural semelhante?

Para aqueles que responderem "SIM" a estas perguntas, mesmo antes de entrar na Igreja,as chances de se ter um casamento duradouro são de 20%.

Pelo menos, foi essa a conclusão dos pesquisadores da Geneva School of Business na Suiça,que analisaram 1074 casais entre 19 e 75 anos. Segundo o estudo, alêm  da idade,as esposas mais felizes são 27% mais inteligentes do que o marido e,geralmente,não se divorciam antes.

Será?  Será?

O que você acha disso?


Tirem suas conclusões.

JB PIRES

fonte de pesquisa: revista super interessante

7 dicas para mulheres para se ter um olhar penetrante e sedutor

para olhos de arrasar

Não são só os homens que se derretem frente à beleza de Ana Paula Arósio. As mulheres também sonham com as produções e a maquiagem que ela exibiu em Ciranda de Pedra, no papel da sensível Laura Prado. Um dos grandes responsáveis por toda essa sedução? Os olhos fortes e muito bem marcados efeito conseguido, em boa medida, peã aplicação de produtos que deixam os cílios escuros e longos.O realce ideal depende da combinação de produtos e do preparo dos cílios, antes da maquiagem , afirma o maquiador oficial da Revlon no Brasil, André Sartori.

A seguir, aprenda todos os truques para uma produção atraente e prática.

Cílios fortes (e naturais)

A maquiagem que não parece maquiagem é uma das mais difíceis de fazer. Mas também é uma das mais bonitas. No caso dos cílios, o principal cuidado é no excesso e rímel. Um pincel no formato de escovinha, que separa os cílios, é o melhor de todos , afirma André Sartori.

Sem medo do curvex

Muito usado nas décadas de 1950 e 1960, ele caiu em desuso por uns tempos. Mas, agora, está sendo redescoberto até mesmo pelas adolescentes. Ele serve para alinhar e curvar os cílios , ensina o maquiador da Revlon. Mas nunca faça isso com o rímel ainda molhado ou os pêlos podem ficar marcados, além de se quebrarem . O uso do curvex requer ainda outro cuidado: sempre confira se o silicone (aquela parte que entra em contato com os cílios) está bem encaixado, caso contrário pode também podem quebrar.

Máscara branca

Ela serve para alongar e dar volume aos cílios. A máscara Lash Fantasy Primer Mascara, da REVLON, também nutre os cílios, deixando-os mais macios e sedosos. Deve-se aplicar uma camada da máscara branca nos cílios e, em seguida, a coloração.

Rímel à prova d água diariamente

Qualquer máscara, tradicional ou resiste à água, enfraquece os cílios. Isso acontece devido à falta de oxigenação dos pêlos, que acarreta no enfraquecimento da raiz. Então, use sempre um bom demaquilante e uma espuma de limpeza facial, que ajudam muito a manter a saúde e a beleza , afirma André.
Além disso, prefira produtos de fórmula enriquecida com vitaminas que tratem os cílios.

Branca ou transparente?

A máscara transparente geralmente é usada para maquiar os cílios naturalmente, servindo bem às ocasiões mais informais e durante o dia. Já a branca serve para alongar e dar volume, devendo ser usada como base para o rímel colorido.

Cílios inferiores

É difícil passar sem sofrer com os borrões. Mas o rímel nos cílios inferiores rende um olhar muito marcante e com profundidade. Prefira esse tipo de aplicação à noite.

Sedução postiça

Quem usa cílios postiços deve passar primeiro o curvex nos pêlos naturais. Na seqüência, aplique uma máscara e espere secar. Cole os cílios postiços e, para finalizar com todos eles alinhados, use o curvex novamente. E atenção, porque a cola enfraquece os pêlos.

Salve as mulheres, o que seria de nós, se não tivéssemos essa criatura tão perfeita no mundo. Estaríamos perdidos.

Se cuidem mulheres,sejam vaidosas,tenham auto-estima, sejam felizes.

JB PIRES

Drive Thru Banco do Brasil

INSTRUÇÕES DE USO DO DRIVE THRU

O Banco do Brasil, banco pioneiro em auto atendimento, devido às inúmeras reclamações por parte de usuários insatisfeitos, apresenta as instruções para o uso de nosso “Drive Thru”.

Você, caro cliente, tem a possibilidade de sacar dinheiro sem sair do seu automóvel.
Para que possa aproveitar todas as vantagens desta inovação tecnológica, recomendamos que tenha em mente as seguintes instruções:


CLIENTES MASCULINOS

1. Dirija até o caixa automático.

2. Baixe o vidro.

3. Introduza o seu cartão e a senha.

4. Selecione a importância.

5. Retire o dinheiro.

6. Retire o cartão.

7. Suba o vidro.

8. Pode partir.

Nunca forneça a senha de seu cartão a estranhos


CLIENTES FEMININOS


1 Dirija até o caixa automático.

2 De a partida novamente, o carro morreu!

3 Engate a ré e recue até o caixa.

4 Volte a avançar um metro até que o seu ombro alinhe com a caixa.

5 Baixe o vidro.

6 Pegue a bolsa, esvazie-a no banco do passageiro e procure o seu cartão.

7 Ponha tudo de volta na bolsa. O CARTÃO NÃO!

8 Tente introduzir o cartão no caixa automático.

9 Parou longe, abra a porta para chegar ao caixa.

10 Ajeite a saia. Introduza o cartão. Não é desse lado! Do outro! Isso! Não! Do outro extremo, não, é do verso. Verso, sim, o outro lado. Pronto!

11 Retire o cartão. Esse é da Renner, esse é do Carrefour!

12 Este caixa é do Banco do Brasil, não Itaú!

13 Introduziu o cartão? Agora a senha! Ok, não fique nervosa. Esvazie outra vez a bolsa no banco do passageiro.

14 Consulte a agenda; na primeira página, onde está escrito senha do banco, copie-a.

15 Não é para outro papel é para o teclado da máquina!

16 Pressione “CANCELA” e introduza novamente o número, mas o correto.

17 Verifique o baton no retrovisor. Calma.

18 Retire o dinheiro.

19 Esvazie de novo a bolsa e procure a carteira. Guarde o dinheiro. Guarde também a agenda.

20 Diga adeus ao desgraçado que está buzinando no veículo atrás.

21 Ligue o carro e avance dois metros.

22 Volte! Volte de ré no caixa!

23 Cuidado com o quiosque do segurança!

24 Retire o cartão do caixa eletrônico.

25 Esvazie a bolsa, ache a carteira e guarde o cartão.

26 Desligue o limpador de parabrisa que acionou com o cotovelo. Não! Isso é o pisca!! OK.

27 Ligue o carro de novo. Não adianta mudar as marchas, porque o carro morreu de novo.Conduza uns 3 ou 4 Quilometros.

28 Já pode baixar o freio de mão. Apague também o pisca alerta.