Gol 10 - Seu Chute Certo !

Além da possibilidade de você ser um dos 100 primeiros afiliados do ranking e poder comprar um produto a 1% do valor real que ele realmente custaria.

Você vai receber bônus em reais a cada convite que fizer. E também a cada convite que os afiliados que você indicou fizer.

- Os afiliados que você indicar e se cadastrarem direto ao seu login de indicação, serão seus patrocinados diretos. E a partir da 3ª (terceira) indicação. Você receberá R$ 0,20 (vinte centavos).

Obs.: Os dois primeiros indicados patrocinados diretamente por você, conta para seu ranking na campanha dos 100 produtos por 1% do valor. Porém os mesmos sobem para seu patrocinador, devido a estrutura do nosso marketing usar o sistema 2UP (Binário Australiano).

- Os afiliados que seus patrocinados diretos indicarem e se cadastrarem através do login de indicação deles, serão seus patrocinados indiretos. Você receberá R$ 0,15 (quinze centavos), das duas primeiras indicações. Faça seu Cadastro: CLICK AQUI PARA SE CADASTRAR

Importante: Não existe limite de ganhos e nem de indicações. Quanto mais afiliados você indicar maiores serão os valores que você receberá em reais!

Convite em primeira mão de uma empresa de São Paulo, o lançamento será em setembro, mas desde já ela vai nos pagar R$ 0,20 por indicados diretos ( após os 2 primeiros ) e R$ 0,15 por cada indicado indireto.

Faça seu Cadastro: CLICK AQUI PARA SE CADASTRAR

Vídeo Explicativo:

Sou um dos primeiros a saber desse lançamento.

Além de ganhar dinheiro você pode comprar um carro e mais 99 produtos pagando só 1% do valor, para isso basta estar entre os rank100.
Dê uma olhada e confira, a empresa é séria e veio com altos investimentos mesmo antes do lançamento.

PS: dentro de 24 horas vai estar chuvendo convites na net para esse negócio, e ai vai querer ser convidado daqui 1 ou 2 dias ou vai tomar a dianteira ?

Cadastre-se agora e comece sua rede:

Faça seu Cadastro: CLICK AQUI PARA SE CADASTRAR

Antes de falarmos da participação de lucro para você. Gostaríamos de lhe informar, que a partir do momento que você começa a fazer parte do GOL10. Este negócio também passa a ser seu, então nos ajude a duplicar o PROGRAMA e essa idéia.

Faça seu Cadastro: CLICK AQUI PARA SE CADASTRAR

A força do "nós". Veja como é fantástico, O Poder de Multiplicação :

Iniciando este negócio com 100 pessoas e que cada um de nós se esforce para indicar 10 novas pessoas (Quem não conhece 10 pessoas?). Veja onde podemos chegar em apenas 5 etapas:

1ª Etapa: Inicia com 100 novas pessoas.

2ª Etapa: 100 pessoas x 10 novas pessoas = 1.000 novas pessoas.

3ª Etapa: 1.000 pessoas x 10 novas pessoas = 10.000 novas pessoas.

4ª Etapa: 10.000 pessoas x 10 novas pessoas = 100.000 novas pessoas.

5ª Etapa: 100.000 pessoas x 10 novas pessoas = 1.000.000 novas pessoas.

Com as 5 etapas completas, seriamos ao todo 1.111.100 afiliados cadastrados no GOL10.

PARTICIPAÇÃO DE LUCRO – PUBLICIDADE E CATALOGO ONLINE

Já imaginou ganhar dinheiro e ter participação de lucro em uma empresa, apenas por efetuar um cadastro?

Esse é um dos sistemas de negócios que a empresa LX CARTÕES, esta implantando aqui no GOL10.

Como funciona isto?

do lucro arrecadado com publicidades pelo GOL10 e pelos outros programas da LX CARTÕES, serão divididos entre todos os nossos afiliados e nosso programa social (TORCEDOR SOLIDÁRIO – Saiba mais aqui).

Mesmo você efetuando um cadastro gratuito, receberá uma “fatiazinha deste bolo”.

A única regra para você receber sua parte, é indicar diretamente 10 novas pessoas para o PROGRAMA GOL10.

Faça seu Cadastro: CLICK AQUI PARA SE CADASTRAR

 

Renovação de Contrato 2012

É meus queridos,o ano já era né? ! Depois de uma séria e cautelosa consideração,

Quero notificar-te que o nosso "Contrato de amizade”

Foi renovado para o novo ano de 2012.

Nunca desvalorize ninguém
Guarde cada pessoa perto do seu coração
Porque um dia você pode acordar
E perceber que você perdeu um diamante
Enquanto você estava muito ocupado colecionando pedras.

Compartilhe este leão para todos que você não quer perder em 2012,copie,cole,post em seu blog,envie email,etc...

Que suas conexões de

AMOR,ESPERANÇA,PAZ e SAÚDE

Sejam bem sucedidas !

Feliz Natal e um Próspero 2012


meu carinho....

att,

JB Pires

TPM em 4 fases...

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.

Bom sinal?

Talvez, se não fosse mais do que o normal.Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esseestágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

- Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais

explosiva do que possamos imaginar.

E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.

Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para

uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido,seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela,você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca:

'Ta' sem olhar na sua cara.

Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto epassamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

- Merda, viu!? - ela rosna de repente.

- Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e

você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você

mesmo!

Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!

Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa,dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Vocêvai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O queaconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela selivrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias...

Adendo do leitor

kkk.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

Sempre que tiverem nessas fazes e quiserem descontrair um pouco,dar algumas risadas e comentar a vontade,visite-me aqui,as portas estao sempre abertas.

UM ABRAÇO

JB