O que as mulheres mais odeiam nos homens

Segundo pesquisa da revista VIP, o que as mullheres menos gostam nos parceiros é o mau hálito, disparado na frente, com 40% dos votos. Em segundo lugar, com 19%, vem o fator unha suja, que não tem desculpa que dê jeito. Veja a lista completa abaixo:

1º. Mau hálito - 40%
Importante lembrar que não se trata de de bafo de cerveja e siam daquele cheirão ruim que vem de problemas dentários ou estomacais

2º. Unha suja - 19%
Mesmo quem trabalha como mecânico costuma ter o hábito de limpar as unhas sempre que for sair com alguma data, então, melhor todos os homens se cuidarem neste quesito

3º. Pêlo saindo do nariz - 18%
Melhor dar uma conferida no espelho pra ver se você não sofre dessa repulsa feminina. Existem barbeadores especiais para tirar os indesejáveis pêlinhos que ficam pulando para fora do nariz

4º. Rodelas de suor debaixo do braço - 6%
Aquelas 'pizzas' que mancham a camisa só são aceitas se for estiver malhando há duas horas na academia. Já fora desse ambiente, a mulherada correrá de você.

5º. Pêlos em excesso no corpo - 6%
Neste quesito, basta lembrar do Tony Ramos: melhor nem comentar

6º. Muito cravo no nariz - 4%
Não tem desculpa, pois há tantos produtos para beleza masculina no mercado hoje em dia...não custa nada se cuidar certo?

7º. Monocelha - 3%
Pra quem não sabe, monocelha são aquelas sombrancelhas que parecem uma só, as famosas taturanas. Melhor depilá-las do que perder a gata só de olhar para ela.

8º. Dente amarelado - 2%
O sorriso é o cartão de visita de uma pessoa, por isso, dê uma averiguada no espelho e qualquer coisa compre alguma pasta dental que clareia os dentes, ou vá ao dentista mais próximo caso a coisa esteja muita feia

9º. Perfume demais - 2%
Não é porque você gastou caro naquele perfume importado que precisa tomar 'banho' dele. Respeitar o nariz alheio faz mais sucesso entre as mulheradas

10º. Roupa com respingo de molho empatado com calos na mão - 1%

Ok, se você está num jantar pode até ser que aconteça um acidente. Mas se você usar essa mesma camisa no dia seguinte, aí não tem desculpa! Sobre calosidades nas mãos, um creminho vai bem e não custa caro, afinal tudo vale a pena na hora de conseguir conquistar quem você está a fim!

Isso é um alerta para os homens largadões,pra mim, higiene com o corpo e ser vaidoso comigo, está em primeiro lugar!

Um abraço,

JB PIRES

Bezerra nasce com sete pernas

O caso é raro. A bezerra nasceu com três pernas a mais, para surpresa do criador Valter Slaviero. A nova atração da pequena propriedade rural as margens da BR-364 em Rondonópolis está bem de saúde.



“Na fazenda aqui eu nunca tinha visto desse jeito. Ele é muito esperto para ter sete pernas. Essa vida dele será longa”, disse seu Valter.
O veterinário e professor da Universidade Federal de Mato Grosso, Nelson Arruda, analisou o caso da bezerra de sete pernas. Ele explicou que vários fatores podem ter contribuído.



“Podem ter ocorrido radiações, produtos químicos, toxinas de plantas, excessos ou deficiências de alguns elementos ou de alguma vitamina”, disse Arruda.
Ainda segundo o veterinário, o problema pode prejudicar o desenvolvimento do animal. Por isso, depois de exames, uma cirurgia pode ser recomendada para retirar as três pernas.



Enquanto isso a bezerra passa o tempo ao lado mãe. Apesar das diferenças, ela é como qualquer outro filhote nessa idade, principalmente quando está com fome.
De acordo com o veterinário Enrico Ortolani, consultor do Globo Rural, como o caso é congênito, provavelmente o problema tenha ocorrido nas primeiras semanas de gestação. Quanto à cirurgia, a indicação é que o animal seja operado ainda jovem, assim o procedimento será menos complicado.



Nos ultimos anos tem acontecido muitos fatos curiosos.

JB PIRES

Fonte: www.globo.com/globorural

A Mulher Explicada Pelos Engenheiros

Estamos cansados de saber que é impossível entender as mulheres, mas parece que finalmente um grupo de engenheiros conseguiram fazer isso, veja nas tabelas abaixo:

Muito interessante, nao deve ter sobrado 1 neuronio desses engenheiros né?

A viagem

Dia desses, li um livro
que comparava a vida a uma viagem de trem. E resolvi hoje, Domingo dia 14, compartilhar com vocês, uma comparação extremamente interessante, quando bem interpretada.

Interessante,
porque nossa vida é como uma viagem de trem,
cheia de embarques e desembarques,
de pequenos acidentes pelo caminho,
de surpresas agradáveis com alguns embarques
e de tristezas com os desembarques...

Quando nascemos, ao embarcarmos nesse trem, encontramos duas pessoas que, acreditamos que farão conosco a viagem até o fim:
nossos pais. Não é verdade. Infelizmente, em alguma estação, eles desembarcam, deixando-nosórfãos de seus carinho, proteção, amor e afeto.

Mas isso não impede que, durante a viagem, embarquem pessoas interessantes que virão ser especiais para nós: nossos irmãos, amigos e amores.

Mas isso não impede que, durante a viagem, embarquem pessoas interessantes que virão ser especiais para nós: nossos irmãos, amigos e amores.

Muitas pessoastomam esse trem a passeio. Outras fazem a viagemexperimentando somente tristezas. E no trem há, também, outras que passam de vagão em vagão, prontas para ajudar quem precisa.

Muitos descem e deixam saudades eternas. Outros tantos viajam no trem de tal forma que, quando desocupam seus assentos, ninguém sequer percebe.

Curioso é considerar que alguns passageiros que nos são tão caros acomodam-se em vagões diferentes do nosso. Isso nos obriga a fazer essa viagem separados deles. Mas isso não nos impede de, com grande dificuldade, atravessarmos nosso vagão e chegarmos até eles. O difícil é aceitarmos que não podemos sentar ao seu lado, pois outra pessoa estará ocupando esse lugar.

Essa viagem é assim: cheia de atropelos, sonhos, fantasias, esperas, embarques e desembarques. Sabemos que esse trem jamais volta.

Façamos essa viagem da melhor maneira possível, tentando manter um bom relacionamento com todos, procurando em cada um o que tem de melhor, lembrando sempre que, em algum momento do trajeto poderão fraquejar, e, provavelmente, precisaremos entender isso. Nós mesmos fraquejamos algumas vezes. E, certamente, alguém nos entenderá.

O grande mistério é que não sabemos em qual parada desceremos.

E fico pensando: quando eu descer desse trem sentirei saudades? Sim.Deixar meus filhos viajando sozinhos será muito triste. Separar-me dos amigos que nele fiz, do amor da minha vida, será para mim dolorido.

Mas me agarro na esperança de que, em algum momento, estarei na estação principal, e terei a emoção de vê-los chegar com sua bagagem, que não tinham quando embarcaram.


E o que me deixará feliz é saber que, de alguma forma, eu colaborei para que essa bagagem tenha crescido e se tornado valiosa.

Agora, nesse momento, o trem diminui sua velocidade para que embarquem e desembarquem pessoas. Minha expectativa aumenta, à medida que o trem vai diminuindo sua velocidade...

Quem entrará? Quem sairá?Eu gostaria que você pensasse no desembarque do trem, não só como a representação da morte, mas, também, como o término de uma história, de algo que duas ou mais pessoas construíram e que, por um motivo ínfimo, deixaram desmoronar.

Fico feliz em perceber que certas pessoas como nós, têm a capacidade de reconstruir para recomeçar. Isso é sinal de garra e de luta, é saber viver, é tirar o melhor de "todos os passageiros".

Agradeço muito por você fazer parte da minha viagem, e por mais que nossos assentos não estejam lado a lado, com certeza, o vagão é o mesmo.

Um abraço e um beijo,

Juliano Batista Pires

Assaltantes Regionais

Ladrão é sempre o mesmo mas o que muda mesmo é só o modo de fazer o assalto,e tem uns que assaltam em todos os estados do brasil, então veja aqui os assaltante por estado,veja a seguir:

Assaltante Paraibano:

Ei bichin...Isso é um assalto!Arriba aí os braços e não se bulaNum se cague e não faça mungança...Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim se não enfio a pexera noteu bucho e boto teu fato prá fora...

Assaltante Baiano:

Ô meu rei...( pausa )

Isso é um assalto...(longa pausa)

Levanta os braços, mas não se avexe não...( outra pausa )

Se não quiser nem precisa levantar pra não ficar cansado...

Vai passando a grana bem devagarinho... (pausa pra pausa)

Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado;

Não esquenta meu irmãozinho...( pausa )

Vou deixar teus documentos na encruzilhada...

Assaltante Mineiro:

Ô sô, prestensão...

Isso é um assarto uai!

Levanta os braço e fica quetim

Quêsse trem na minha mão tá cheidibala...

Mió passa logo os trocado qui num tô bão hoji

Vai andano uai!

Assaltante Carioca:

Seguiiiinte bicho....

Tu se ferrô mermão.Isso é um assalto!

Passa a grana e levanta os braços rapá...

Não fica de bobeira, vai andando e se olhar pra trás vira presunto.

Assaltante Gaúcho:

O gurí, ficas atento.Báh,

isso é um assalto!Levanta os braços e te aquieta tchê!

Não tentes nada, e cuidado que este facão corta uma barbaridade, tchê Passa os pila prá cá!

E te manda a lá cria, se não o quarenta e quatro fala...

Assaltante de Brasília:

Querido povo brasileiro,

estou aqui no horário nobre da TV para dizer quenão tenho nada a ver com o mensalão,

que não sei de nada e não vi nada,

mas sei que no final do mês por exigência do FMI aumentaremos as seguintestarifas para dar uma ajuda aos pobres políticos do nosso país:

Energia, água, passagens aéreas e de ônibus, gás, Imposto de renda,Licenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, IPTU,ICMS, PIS, COFINS.

E não se preoucupem com a crise nos EUA, pois vai chegar só uma marolinha aqui no Brasil tá bom companheiros?

Um abraço

JB PIRES

O Vôo do rato

Um jovem piloto experimentava um monomotor muito frágil, uma daquelas sucatas usadas no tempo da Segunda Guerra, mas que ainda tinha condições de voar... Ao levantar vôo, ouviu um ruído vindo debaixo de seu assento. Era um rato que roía uma das mangueiras que dava sustentação para o avião permanecer nas alturas.Preocupado pensou em retornar ao aeroporto para se livrar de seu incômodo e perigoso passageiro, mas lembrou-se de que devido à altura o rato logo morreria sufocado.

Então, voou cada vez mais e mais alto e notou que acabaram os ruídos que estavam colocando em risco sua viagem conseguindo assim fazer uma arrojada aventura ao redor do mundo que era seu grande sonho...

MORAL DA HISTÓRIA:Se alguém o ameaçar, VOE CADA VEZ MAIS ALTO...

Se alguém o criticar, VOE CADAVEZ MAIS ALTO...

Se alguém tentar destruí-lo por inveja e fofocas, e por fim, se alguém o injustiçar..... VOE CADA VEZ MAIS ALTO...Sabe por quê? Os ameaçadores, críticos, invejosos e injustos são iguais aos ratos..... não resistem às grandes alturas!

Pense nisso...

Desejo-lhes um ÓTIMO VÔO ao longo da vida...

Juliano Batista Pires

Tipos de beijo

O beijo. No dicionário, é o ato ou efeito de tocar os lábios sobre qualquer parte do corpo de uma pessoa, animal, ou sobre objeto querido ou com valor simbólico, podendo incluir também movimentos de sucção, preensão etc.No corpo, o beijo é uma bomba. Para beijar, o ser humano movimenta 29 músculos (doze dos lábios e dezessete da língua). As batidas do coração sobem, em média, de 70 para 150 vezes por minuto durante o amasso. O beijo apaixonado pode significar a aplicação de uma pressão de 12 quilos sobre os lábios. Um beijo caliente, que dure 10 segundos, é capaz de queimar até 12 calorias.

E no coração, o beijo desperta sentimentos tão fortes, sensações tão boas, desejos tão intensos, que fez desse simples ato de roçar bocas algo que a gente nunca esquece...
Quer dizer, às vezes, é até melhor esquecer. Porque beijo é tão, mas tão íntimo, que cada um faz de um jeito. E tem gente que não acerta. Coloca a língua no lugar errado, perde o ritmo, baba demais.

Para piorar a situação, se a gente erra na escolha do menino, tipo se ele for meio sujinho, o beijo, além de ruim, pode ser perigoso. Um beijo pode repassar 250 vírus e bactérias diferentes*. Quando se beija alguém, resíduos de sua saliva permanecem em sua boca por até três dias!
Vai ver que é por isso que tem gente que tem medo de beijo. Verdade. Existe até um termo científico para designar quem fica apavorado com a possibilidade de trocar uns amassos: filemafobia. Essa fobia faz parte da ciência que se dedica a estudar os beijos, chamada filematologia. E não é só a ciência que estuda o beijo.

É de dar água na boca, confira:

Beijo francês: não há melhor país no mundo para nomear o mais gostoso dos beijos: o de língua. Os românticos franceses inspiraram o apelido do beijo onde as línguas se entrelaçam. A ironia é que na França o beijo de língua é chamado de beijo inglês. Bem inglês? O iGirl é contra, afinal, tirando o Hugh Grant, os a maioria dos ingleses têm bocas horríveis, com dentes sempre feios.

Beijo de esquimó (ou nordestino): o que há em comum entre a friorenta e distante terra dos esquimós e nossa caliente região nordestina? É que na linguagem dos “pingüinzinhos” humanos, a palavra que designa beijar é a mesma que serve para dizer cheirar. Quem também mistura tudo por aqui são os nordestinos, que vivem carinhosamente pedindo “um cheiro”, mas ganham um beijo. Já os esquimós, ficam mesmo no esfrega esfrega de narizes.

Beijo Titanic: é só os lábios se juntarem para a troca de salivas bombar. Mas sempre tem aquele tipo que exagera, que transforma o beijo num aguaceiro nojento. O resultado não poderia ser outro: a balada perfeita se afunda, tal qual o desastre do Titanic...

Beijo fim de feira: mais uma categoria “disgusting”. Sabe quando você vai num churras, passa a tarde inteira no xaveco de um gatinho, mas só depois de se fartar de picanha, frango a passarinho e pão com vinagrete é que vocês se beijam? Pois é, nesse momento vocês estão exercitando o famoso beijo fim de feira.

Beijo conde Drácula: é o beijo que se entende até o pescoço. O maior perigo desse beijo é deixar o conde Drácula se empolgar e deixar o famoso chupão no seu pescoço. Beijo metralhadora: de uns tempos para cá, o beijo metralhadora também passou a ser conhecido como beijo felícia, uma homenagem a personagem “fofa” do Cartoon Network. Já entendeu o estilo do amasso, né? São beijos desenfreados, atirados para todas as partes do corpo da vítima: testa, bochechas, orelhas, nuca, boca, nada escapa de uma Felícia.

Beijo roda gigante: para praticar o beijo roda gigante, é preciso ter muito equilíbrio e controlar a vertigem. Esse tipo de beijo exige sincronia total, já que o casal beijoqueiro fica virando a cabeça de um lado para o outro e a qualquer sinal de descuido, cacholas podem bater!

Beijo aspirador de pó: aquele em que o garoto ou a garota mete o línguão na goela do companheiro e suga tudo que vê pela frente: língua, dentes, gengiva, amídalas... Também é conhecido como beijo endoscopia, que vai da garganta, desce até o estômago e volta... Eca!

Beijo de tia: aquele em que só as bochechas se encostam, e a boca beija o nada. As estatísticas indicam que há cada segundo, são dados 154.920.843.030 bilhões de beijos de tia no planeta Terra, o que faz desse estilo o mais popular de todos.

Beijo de amigos: conhecido como selinho. O selinho é sacramentado após os amigos grudarem delicadamente seus lábios – que deverão estar em formato “biquinho” – e mantê-los unidos por, no mínimo, um décimo de segundo. O beijo de amigos foi muito comum em certos períodos da história da humanidade, quando todos se cumprimentavam naturalmente selando os lábios.

Beijo oceânico: comum em tribos da África e Oceania. Um cobre o nariz do outro com os lábios. É absolutamente proibida a troca de beijos oceânicos caso uma das pessoas envolvida esteja gripada.

Beijo musical: é uma modalidade hippie de beijo. Os lábios não se tocam, o homem sopra na boca da mulher com cuidado. Ela controla o som abrindo e fechando a boca. Enfim, uma inutilidade de beijo, para curtir um som é mais fácil ligar o rádio...

Beijo escondidinho: quando a língua desaparece! O beijo escondidinho provoca uma solidão terrível, um vazio profundo. A dica é não se envergonhas e resgatar a língua do companheiro!